איך מתחילים הליך גירושין

איך מתחילים הליך גירושין?

זו לרוב השאלה הראשונה ששואלים את עצמם בני זוג לאחר שגמלה בליבם ההחלטה שחיי הנישואין אינם מספקים יותר וכי אין לתחושתם תקווה לתקן את המצב. ההחלטה איך מתחילים הליך גירושין היא אכן החלטה חשובה ומשמעותית. יש כאלה הפונים למצוא תשובה בגוגל, שם הם נחשפים למגוון רחב של מודעות ופרסומים של משרדי עו"ד המציעים את שרותם, או לחילופין משרדי גישור, יש כאלה הפונים לקבלת עצה מחברים או ממשפחה, ויש כאלה המנסים להתמודד לבד עם המצב ללא הכוונה או עזרה.

נקדים ונומר שהליך הגירושין הוא הליך כואב ומורכב, בני זוג שהחליטו להיפרד נדרשים מחד להתמודד עם אובדנים רבים כגון: אובדן הזוגיות, ההורות שהייתה, הבית, קרובי משפחה, חברים, מעמד וחלומות שהיו, ומאידך בתקופה קשה זו הם נדרשים לקבל החלטות רבות בתחומים חדשים ולא מוכרים: בתחומיים הוריים, כלכליים ומשפטיים.

בנוסף לכל אלה הם נדרשים לקבל את ההחלטות שישפיעו על עתידם בשיתוף פעולה עם בן זוג אתו הם נמצאים בקונפליקט, זהו פרדוקס קשה ומורכב בפני עצמו. לבני זוג שהם הורים במקביל לכל אלה, נמצאים ילדים שגם הם חווים את אחד מרגעי המשבר הקשים עבורם, והם זקוקים להוריהם.

למרבה הצער, בדיוק ברגעים אלה הורים רבים מוצפים בכאבם הם ומתקשים להיות פנויים רגשית לטיפול בילדים. אין פלא שנדרשים תעצומות נפש גדולים להתמודד עם המצב, ואכן רבים מבקשים עצה מאחרים למצוא מזור לכאבם ועזרה לניווט בין מגוון הנושאים וההחלטות איתם הם נדרשים להתמודד.

דעה רווחת היא, שהליך הגירושין הוא בעקרו הליך משפטי, זו תפיסה שמקורה בטעות. תפיסה זו יוצרת עיוות מחשבתי שמסליל את הליך הגירושין כבר בתחילת הדרך לבית המשפט. אך הליך משפטי ביסודו הוא הליך לעומתי מתנגח המסלים את הסכסוך ועלול לגרום לנזקים משמעותיים ולעיתים אף הרסניים לכל בני המשפחה ובעיקר לילדים.

חשוב להבין שהליך הגירושין הוא בעיקרו הליך ריגשי/פסיכלוגי שיש לו גם הביטים משפטיים. הרי הליך הגירושין מתחיל הרבה לפני שנפתח ההליך המשפטי ויימשך הרבה אחריו.מספר כוחות פנימיים וחיצונים דוחפים את בני הזוג לפנות להליך המשפטי מבלי שהם התכוונו לכך, או מבינים את משמעויות של פניה תחילה למסלול המשפטי.

תחושת הצדק – כאשר נסיבות החיים חושפים אותנו לקונפליקטים זוגיים הגורמים לסבל וכאב לנו ולבני משפחתנו, מתעוררת בנו תחושת הצדק המבקש להגן עלינו ועל ערך עצמנו כבני אדם אנושיים ומוסריים ומיד ברור לנו שהצד השני הוא האשם: "הרי לא ייתכן שאני גרמתי לסבל הזה ! אני הרי אדם טוב, מוסרי ומתחשב, ברור שהצד השני גרם לחורבן שהביא עלינו". כמובן שכל מי שמחזק תחושות אלה מהסביבה (חברים, משפחה, עו"ד) מתקבל אצלנו בברכה, זה בדיוק מה שאנו רוצים לשמוע, שאנחנו צודקים, ומה שאנחנו רואים זה נכון, אלו נותנים לנו את הכוח והמוטיבציה להתמיד בסכסוך עד ל "ניצחון" המיוחל.

בן זוג הפונה לחבר או לבן משפחה לבקש עצה, איך מתחילים הליך גירושין, מטבע הדברים חושף אותו לצד אחד של הסיפור לכן לרוב הוא נוטה לתפוס את הצד של בן משפחתם, זאת מתוך מחשבה שהוא עוזר ומקל עליו. העצה הראשונה שרבים נותנים היא: "אם זה מה שעשו לך, רק עו"ד תותח יכול לעזור לך לקבל את מה שמגיע לך וגם על הדרך להעניש את הצד השני….". זה בדיוק מה שאנחנו רוצים לשמוע כאשר אנחנו בקונפליקט וחשים את העוול הנוראי שנגרם לנו.

אך פניה תחילה לעו"ד כצעד ראשון בהליך הגירושין עלולה להתברר כמסע כואב, ארוך ויקר. עורך דין מטבע הדברים תפקידו לייצג צד אחד ויעשה כל שביכולתו באמצעות בית המשפט לקדם את האינטרסים של הצד אותו הוא מייצג. פעולתו הראשונה תהיה לפתוח תיק בבית המשפט או בבית הדין וזו עלולה להיות תחילתה של הידרדרות לתהליך משפטי הרסני גם אם לא התכוונתם לכך.

חשוב להבין כי פתיחת תיק מיד בתחילת ההליך עלולה לפתוח את "הקרב" ולא תמיד זה נכון עבורכם. הרי אם צד פותח תיק, הצד השני מקבל מיד הודעה על כך, זו פעולה שנתפסת כמתריסה ומאיימת ואז גם הוא לוקח עורך דין להגן על עצמו. לעיתים אכן אין ברירה וצריך לפנות לעזרת בית המשפט לקבל עזרה, באם צד אינו מוכן להתקדם בשום אופן לכוון של שיח והסכמות.

אך זו תהיה הבחירה האחרונה בה נכון לפעול. אז קבלו כל "עצה" בזהירות, לא כל סיפור על מקרה דומה שמספרים לכם, בהכרח מתאים למצב שלכם, רק אתם יודעים מה טוב לכם ולמשפחתכם.

יש זוגות המנסים לנהל את תהליך הפרידה בעצמם, מתוך רצון לחסוך בעלויות, רצון לסיים את ההליך בהסכמות מבלי לריב, או מתוך סיבות רגשיות אחרות. לעיתים זוגות כאלה מוצאים את עצמם דווקא מחריפים את המצב. התמודדות עם הרבדים המורכבים הנלווים לפרידה יכולה להיות מבלבלת, כמו גם חוסר ידע וניסיון לגבי נסיבות החיים החדשות שאתם הם וילדיהם יצטרכו להתמודד. לכן סיוע של גורם חיצוני מקצועי היכול להשפיע על קבלת ההחלטות והבנת התמונה הכוללת, היא דרך נבונה להתחיל את הליך הגירושין.

ההחלטה הראשונה והחשובה מכולן בתחילת הדרך היא ההחלטה לבחור בדרך המאפשרת לסיים את הנישואין ומערכת החיים הזוגית בצורה מכבדת ואחראית ולהימנע ככל האפשר מלהיכנס למלחמה כואבת ומתישה. האופן בו יבחרו בני הזוג לנהל את הליך הגירושין יש לה את ההשפעה הגדולה ביותר על עוצמת המשבר שיחוו הילדים, וכפועל יוצא, מה יהיו ההשפעות הרגשיות והפסיכולוגיות עליהם בטווח הקצר והארוך.

התפיסה הגישורית פותחה במיוחד עבור סכסוכים בהם יש חשיבות להמשך מערכת יחסים עתידית בין הצדדים כמו בסכסוכי הגירושין. בגישור אין צד אחד צודק,  אלא יש צדק משותף, יש צדק עם הילדים ! להם מגיע שני הורים מתפקדים, מכבדים ודואגים.

שני הורים שפועלים יחד וממשיכים להשרות בהם ביטחון באופן שוויוני, לא כאשר הורה אחד מונמך (המפסיד) מהשני. זהו המודל ההורי שהילדים צריכים לגדול אתו אשר ישפיע על חייהם בטווח הארוך. ההליך הגישורי יכול גם לתרום לבני הזוג להתפתח ולצמוח גם לאחר הפרידה הזוגית. כדאי לזכור שגם לאחר הפרידה והגירושין המשפחה לא מתפרקת היא משנה צורה.

יש כאלה שמאמינים כי הסכמה לפנות לגישור יש בה מין הודאה בחולשה. "אם אני מוכן ללכת לגישור אז בהכרח אני מוכן לפשרה…..ואם אני מוכן לפשרה, אז כנראה אני לא צודק לגמרי……". ואם אני לא צודק לגמרי, אז כנראה שהצד השני צודק……..את זה קשה לנו לשאת…….למרבה הצער שני הצדדים חושבים את אותו הדבר בדיוק, אך אף אחד לא יהיה מוכן להיות הראשון שיציג זאת לצד השני פן ייתפס כחלש וייתן כוח לצד השני. כך שניהם נכנסים למדרון התלול של ההסלמה, למרות שיש להם אינטרסים רבים משותפים. 

הליך גישור לגירושין וליווי הורי זו הגישה המתקדמת שלנו שפותחה במיוחד עבור הורים בהליכי פרידה, והיא מובילה להפרדה מוחלטת של חיי השיתוף הזוגיים והכלכליים, תוך יצירת מסגרת חיים חדשה ויציבה של שיתוף פעולה הורי. את תהליך הגישור מובילים שני מגשרים בכירים גבר ואישה בעלי הכשרה לגישור במשפחה, האחד מומחה ליישוב סכסוכים זוגיים ומשפחתיים והשנייה מדריכת הורים מנוסה בתחום הגירושין, אשר יושבים יחד כצוות בכל פגישות הגישור.

אז איך מתחילים הליך גירושין אצלנו?

  • בשלב הראשון – אנו לומדים להכיר יחד עם בני הזוג מהם הקשיים והצרכים המיידיים שלהם ושל ילידיהם, כל אחד בהתאם למצבו האישי ולגילו. מקבלים יחד החלטות המאפשרות להמשיך ולנהל שיגרת חיים עכשווית ונותנים מענה לקשיים הרגשיים המיידיים.
  • בשלב השני – בונים תוכנית הורית הנשענת על חזון הורי משותף, (כן עכשיו במיוחד) בהתאם לצרכים ולערכים שבני הזוג מבקשים להמשיך ולחנך את ילדיהם. כל זאת בהתייחס לאפשרויות הכלכליות החדשות ונסיבות החיים החדשות.
  • בשלב השלישי – בוחנים את הצרכים והרצונות האישיים של בני הזוג ומקבלים החלטות משותפות על אפשרויות המגורים החדשות, לאן ומתי עוברים, ואיך יתנהלו הבתים של כל אחד מהם בהקשר לילדים. בנוסף מחליטים לגבי זמני שהות ודרכי תקשורת ושיתוף פעולה בין ההורים.
  • בשלב הרביעי – לאחר שתוכנית הפרידה בנושאים הקשורים לילדים ברורה ויודעה, מכינים את השיחה המשותפת של ההורים עם ילידיהם, בה מתארים להורים תגובות אפשריות ועוזרים להם להתמודד איתם.
  • בשלב החמישי – בוחנים במשותף את נושא חלוקת הרכוש ומבצעים איזון משאבים בהתאם לצרכים ולרצונות של הצדדים, תוך התחשבות בצרכים העתידיים של כל צד ובמצב של כל אחד מהם. כל זאת מתוך ראייה של הבטחת הביטחון הכלכלי של שניהם.
  • בשלב השישי – לאחר גיבוש כל ההסכמות מוגשת טיוטת ההחלטות לניסוח הסכם משפטי סופי לעו"ד מתחום דיני המשפחה אשר שייך למרכז.
  • בשלב השביעי – לאחר חתימה על ההסכם הסופי, ההסכם מוגש לאישור בית המשפט לקבלת תוקף משפטי וקבלת הגט מבית הדין.
  • בשלב השמיני – לאחר  קבלת הגט אנו ממשיכים ללוות את ההורים בעוד שתי פגישות המשך במטרה להטמיע את ההבנות שהתקבלו בגישור, בשטח בדרך נכונה.

תהליך גירושין בגישור וליווי הורי – הינו תהליך יעיל ומכבד, השם את טובת הילדים במרכז, מתוך ראיית צרכי ההורים, כל זאת בזמן קצר ובעלות נמוכה משמעותית מכל הליך משפטי.